quarta-feira, 6 de maio de 2009

horas não estúpidas


acabou a luz. sem crise. acendi uma vela, coloquei-a estrategicamente posicionada no centro da mesa, sentei-me em frente a ela e peguei um livro que tinha jogado por ali no dia anterior.

antes de abrir o livro e começar a ler, pus-me a olhar para a vela. o fogo é, ao mesmo tempo, tão suave e tão intenso, como todas as coisas naturais. forte demais, pode causar grandes desastres ou trazer grandes benefícios. frágil demais, que assim, por exemplo, sobre uma vela, pode morrer com um sopro ou uma brisa qualquer.

nós somos como o fogo. mas somos o fogo que pode escolher se devasta ou faz bem, se domina a brisa, o sopro, ou não. me atrevo a dizer que o fogo, a água, a terra, o ar e os seres vivos que nos cercam, merecem mais respeito do que nós. mesmo sem escolha, estão lá desempenhando o papel deles, nos ajudando e nos deixando em paz quando necessário. e nós? escolhemos destruir uns aos outros e, muitas vezes, temos a insana coragem de usar essas coisas, as quais deveríamos respeitar, como meio pra essa destruição (texto de escola pareceu. ou aqueles do vestibular, sobre sustentabilidade. anyway!). francamente. como somos tolos.

enfim comecei a ler o livro. nunca antes o tinha achado tão incrível, intenso, emocionante. não há luz elétrica (a do fogo é tão mais bonita, inspiradora e quente!), não há televisão, rádio, computador, sequer aquele barulho eterno dos eletrodomésticos que já acostumaram (pessimamente) os nossos ouvidos. o telefone não pode tocar, escolhi desligar o celular também e não pegar nenhum desses aparelhos sonoros (por enquanto), mesmo sendo eles a bateria.

o clima tá incrível, como em épocas remotas que não vivi, mas as sinto. quando voltar a energia elétrica não duvido que eu a ignore. ou burra e pateticamente eu vá logo ligar um desses aparelhos. espero sinceramente que não tão logo.

difícil de explicar, a minha percepção, os meus sentidos, funcionando perfeitamente, sem ruído (para nós comunicólogos, tudo aquilo que atrapalha algum sentido nosso, não sendo necessariamente barulho) algum. acho também que peguei pra mim muito da energia do fogo. sinestesia.

meu coração que batia forte demais há dias, acalmou-se. minha cabeça confusa há meses, tá limpa. incrivelmente limpa! nossa... sério... muito sério... eu queria que todos pudessem sentir um pouco o que estou sentindo agora. isto não é literatura, nada, é real. sensações. sensações que são por nós enterradas cada dia mais fundo. emoções estupidamente trocadas por coisas tão práticas e tão banais. besteiras.

bateu tristeza ao lembrar que a luz vai voltar e levar essa vida embora, trazendo a fantasia prática e tola de volta. estupidez.

segunda-feira, 2 de março de 2009

Tome Partido

Estou atrasada.

Atrasada pra postar aqui, atrasada pra tomar uma atitude revolucionária, atrasada pra grandes mudanças.

Estou sentindo uma vontade incontrolável de fazer algo notável, relevante! Eu escrevo sobre os meus desejos, mas faço pouco pra realizá-los. Devo parar de desistir e começar a ouvir a voz da minha essência. Já cometi loucuras, já agi com astúcia, mas nunca o suficiente. Faltou uma pitada de loucura, uma pitada de astúcia. Faltou coragem! E houve medo de sobra. Medo de subir muito alto, depois cair e quebrar a cara.

Nos últimos dias estou me sentindo forte. Poderosa mesmo. Não 'ui poderosa cachorrona do funk', mas poderosa como todo ser humano deveria se sentir. Com o poder nas mãos, de mudar as coisas, de tomar decisões, de correr atrás de grandes desejos. E como o meu desejo é grande! Como é intenso! Inexplicável! E há de se realizar! Já me disseram que a minha espiritualidade e mentalidade podem me levar a fazer coisas que nem eu mesma sou capaz de imaginar. Vou me agarrar a isso e agir. Com a vontade de quem deseja o ar pra respirar! Com a paixão que me move, vou agir! Quebrar a cara talvez, mas não me importo. É como eu li esses dias no blog "Teorias da Conspiração", o qual achei muito sábio e absorvi à minha mentalidade como faço com tudo que tem a ver comigo: ...precisamos abrir o canal por onde todo esse poder virá, que é o coração.

Não é algo inerente a mim apenas. Eu desejo a todos vocês o mesmo, que sintam todo poder que possuem, vão em frente. Tenham atitude! Não se importem com o que vão dizer, seu coração é sempre mais sábio, mais poderoso.

Pra acabar, uma música de uma banda bacana que acabo de conhecer, Assinado Maria...

Eu vim aqui para dizer
Que essa sua maneira concreta de ser cruel
Não vai me comprometer
Não é nem sequer capaz de causar qualquer contradição
Se for dificil entender
Eu faço um desenho pra te explicar.
Você terá que escolher
Se perde uma chance ou deixa de dar o tom
Não vá se comprometer
Se a sua vontade não corresponder ao que o seu coração
Pretende realizar
Eu faço um poema pra te excitar.

Até breve!

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Carnaval

Chegou o meu dia de postar e não pensei em nada pra escrever aqui. Não pensei em nada, porque, apesar de ser carnaval, eu sou uma pessoa de azar e fui sorteada pra trabalhar todos esses dias. Nenhum assunto melhor agora do que esse. O carnaval e o trabalho.

Carnaval e trabalho definitivamente não combinam. Carnaval com calor e sol com trabalho, menos. É o caso. Eu passei todos os anos da minha vida sem nada pra fazer, ainda mais nesse tipo de feriado, que se tem muitos dias. Minha família nunca foi de viajar e tal, mas mesmo assim, eu preferia passar uns dias panguando em casa do que ter que acordar às 7h e escrever sem parar até 14h, 15h.

Eu não deveria reclamar, porque afinal de contas é um estágio, eu ganho dinheiro com ele e faço o que eu gosto. Sim, teoricamente isso tudo é verdade. Mas verdade maior que essa é que nada se compara ao ócio. Dormir, comer e pensar em coisas que me convêm. Não, nada de governo e prefeitura, muito menos buraco na rua tal, ou reclamação do ouvinte tal.

Tenho pensado ultimamente se eu realmente estou fazendo o que gosto, e esse tipo de pergunta é totalmente dispensável quando se está no terceiro ano de uma faculdade, porque a sensação de tempo perdido é a pior de todas. Ainda não cheguei a conclusão alguma, é verdade. Aliás, espero chegar à conclusão de que eu realmente gosto de tudo isso e que os 4 anos dispensados de fato valeram a pena.

Não sei porque tanto escrevo, se é carnaval, já trabalhei hoje e posso aproveitar e dormir pra sempre agora. Aliás, por ser carnaval eu posso apostar que ninguém vai perder seu precioso tempo de folia (ou o que quer que seja) lendo esse texto sem sal nesse blog. Adeus! Aproveitem as festas e pensem em mim.

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

...que enfim vai nos redimir...

A cama é o melhor lugar do mundo.Capaz de te isolar com seus cobertores de tudo o que agride.Não me importa a agressividade das ervilhas sufocantes nem dos tetos que caem.Me importa o desaparecimento da leveza.A impaciência com a avó na ida ao banheiro logo ao acordar,a irritação no trânsito antes mesmo de chegar ao trabalho,as pragas jogadas á chuva que cai e te molha na volta para casa,dolorosa volta para casa.Esperar o relógio dar o horário de soltura das algemas como quem aguarda o último apito de final de copa do mundo para enfim chegar em casa e dar como aberta a temporada de brigas e desaforos sem importância com pai,mãe,filhos e irmãos.

Tão sem importância aquela escova de dentes jogada na pia,o pé preto na banheira branca,a roupa exagerada para lavar...muito capazes de nos desgastar.

Ir dormir porque não agüenta mais e também porque a nossa única recompensa é essa:dormir.O cinema não faz mais sentido,a comida não traz mais prazer,só calorias a perder,as conversas com os amigos(tão decepcionantes)já não distraem mais,os beijos não são mais tão emocionantes e emocionados,mas tão previsíveis.Dormir para acordar já cansado,só esperando um motivo que justifique uma explosão,e tudo se repete,com uma precisão incrível e a mesma vontade de que acabe.

Aquela ansiosidade para que o dia termine escutada nos corredores dos colégios, nas salas dos escritórios.Não faz a menor diferença o dia acabar de pressa.Os que virão serão exatamente iguais.Nos cansamos de tudo,mas o desgaste é tão maior que nos deixa inertes.Fazemos tudo o que não queremos ou não precisamos e retornamos cada dia piores.

Se nos mantivéssemos na cama talvez não piorássemos tanto a cada dia.
Você fecha as janelas,deita,se isola,pede ombro ao travesseiro,se culpa,mas se desculpa logo e dorme.Sempre vem aquela fadinha dizer que passa,que a vida é meramente uma busca,deve ser mesmo,uma longínqua busca.A gente busca,busca,busca e se consola por buscar.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Baile de Máscaras

Ainda não era carnaval na Globo, faltava uma semana. Mas quem se importa? Foi um belíssimo baile de máscaras. Pra ela, a mais sem graça das comemorações era mesmo o desfile das Escolas. Mas aquele baile... estavam todos lá! A amiga inseparável de momentos engraçados, o cara sexy do bilhete no guardanapo, os amigos sexy dele, um cara peculiar, belos músicos e muita gente bacana.
Quando ela chegou lá, tinha apenas um foco. Fez tudo como tinha planejado, mas com ela nada acaba em algo já esperado. Pra começar, que o plano não tinha dado certo. E ela ainda não sabe se desiste ou não. Parte dela não quer desistir e outra acha que precisa. Mas o mais inesperado foi que, ao decorrer do baile, o foco foi aos poucos mudando de lugar. Não sei se mudando, mas diremos que, em linguagem fotográfica, aumentou a profundidade de campo da visão dela. Não era mais apenas um foco.
Vocês devem estar imaginando que ela tenha reparado em algum dos amigos sexy do cara do bilhete no guardanapo ou em um dos belos músicos ou alguém no meio daquela gente bacana. Pois é, não. Foi no cara peculiar. Mas o que mais chamou a atenção dela foi que ele acaba por ser uma junção disso tudo, com uma pitada (e bota pitada nisso) de loucura a mais. Ele era bacana, músico e sexy (pra ela, só pra ela).
Suponho que ela tenha visto nele o que o cara sexy não tem. Ou que ele tenha feito por ela o que o cara sexy não fez.
Ela não sabe o que vai acontecer daqui pra frente, o ano tá só começando. Eu mesma, autora da história toda, não faço idéia. Por quê? Porque eu não escrevo ficção. Não sou criativa, só nasci intensa.

sábado, 14 de fevereiro de 2009

E toda essa saudade

Outro dia me deitei no meio da rua e esperei que um carro passasse por cima de mim e me esmagasse pra ver se assim toda a saudade que existe dentro do meu corpo me deixava em paz. Fiquei por um tempo observando o rosa alaranjado do céu e nenhum carro por aquela rua passou. Um casal de velhos apareceram no meu campo de visão e me convenceram a levantar.

Levantei e andando pela rua senti minhas pernas doerem. A saudade pesava demais e fazia com que eu tivesse dificuldades para seguir. A dor era física. Os pés já levemente roxos. Eu então cheguei em casa e quis escrever algo. Mas a saudade também deixou meus braços pesados e eu nada consegui dizer àquele papel em branco em cima da minha mesa também branca.

Pensei em dormir, mas ao me deitar na cama, ela desabou. Não é possível que essa tal dessa saudade dentro de mim pese tanto. Mas que coisa. Meu irmão logo veio ver o que aconteceu, mas ele não conseguiu entrar no quarto, porque o ar era pesado demais e ele não aguentaria respirar.

Deitei-me no chão mesmo, entre roupas e sapatos jogados e quando estava prestes a fechar as pálpebras ouvi alguém me gritando lá fora. Levantei e fui olhar pela janela. Não vi nada. Me deitei novamente e mais uma vez um grito lá fora. Minhã mãe então subiu rapidamente as escadas e falou: "Filha, uma pessoa que diz ser o amor está aí fora te esperando". Então eu fui.

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Suporte,amparo...

Estava pensando esses dias,(mentira,sempre pensei nisso)eu devo ser completamente louca,neurótica mesmo.
Já parou pra pensar como são dementes as suas manias?As minhas são muito.

Quem em sã consciência associa um copo á pessoa amada?Pior,é capaz de se sentir menos carente com isso.Eu assumo,quando vou beber alguma coisa o meu copo pode estar limpinho,me esperando,ao lado do dele,mesmo assim eu pego o dele!É uma maneira de sentir que estamos próximos,entrelaçados,como se um braço saísse do meu coração e o abraçasse.

É,por causa de um copo, eu sei, racionalmente não dava pra ser mais imbecil.

Mas o que mais me aflige é a minha fixação por lembranças.A quatro anos eu não consigo não escrever o que eu fiz num dia.Tenho um medo terrível do esquecimento.Como se deixando de escrever aquilo deixasse de existir.E eu teria uma velhice vazia,uma velha que não fez nada na vida para se lembrar.Eu preciso escrever pra me lembrar o que eu já fiz .Tenho medo que a memória me traia.As vezes fico pensando em me libertar disso,não me preocupar em gastar tempo me dedicando a fazer minhas futuras lembranças,mas o meu passado é o meu mais pesado grilhão.

As coisas perdem a importância,a gente vai se acomodando e parece que tal pessoa ou tal ocasião não foram assim tão alucinantes quanto pareceram,mas na verdade foram,na hora foram.Eu tenho medo disso,de no futuro não lembrar quão intensamente os acontecimentos se desenrolaram.

Como se um dia eu fosse realmente ler tudo isso,claro que não.

É engraçado o sentimento que essas coisas(uma agenda, um copo,etc)causam na gente.Sentir necessidade de uma folha mais bonita para conseguir estudar,a exigência de algo metálico e circunflexo para que um relacionamento se torne “de verdade” mesmo.

Ontem comprei meus lápis de cor,tive uma sensação de que eles estavam abrindo uma porta,me deixando mais perto de algo.

Quando você se sente mais forte por causa de um sapato,uma blusa,uma calcinha,essas coisas acabam significando muito,mas na verdade não significam absolutamente nada.São apenas coisas que te “empurram”.Não tem nada a ver com uma possível sorte que esses objetos te tragam,é o sentimento que essas coisas provocam mesmo.Encorajam.É tão fantasiosa essa relação.A forma como a gente se apóia nas coisas durante a vida,como nós nos consolamos com as coisas na falta de uma “realidade de verdade”.